SIMIL HOMBRES....

Si!!! Son como el "simil cuero", parece pero no es.
Por ejemplo: cuando ves uno de esos sillones divinos, que están de moda, y la vendedora de la mueblería gentilmente te informa de que es "simil cuero", "lo último que viene"!
Fascinada por la primera impresión te lo llevas a tu casa ( lo sacaste en doce veces con la tarjeta).
Después de seis meses lo que queda es el esqueleto hecho pelota del sillón, que era muy bonito de aspecto, al tacto, cómodo, pero absolutamente sin estructura.
La diferencia entre el sillón "simil cuero" y el "simil hombre" es de que al primero te lo llevaste totalmente consciente de que era "pura pinta" ( informada por la vendedora) pero al segundo, te llevas lo que ves: un hombre, ninguna ex te auxilia con un informe previo, la contratación es totalmente a ciegas.
Y a los meses te das cuenta de que lo único que tenía de hombre eran los órganos genitales.
Por eso, no estaría mal si vinieran etiquetados, así no perdemos nuestro valioso tiempo.
Sólo después te das cuenta de las horas que desperdiciaste, pudiéndolas haber aprovechado en el gimnasio para combatir esa flacidez que tanto te molesta.
Los "simil hombres" están fuera del padrón. Son un error del sistema.
Tu actitud no puede andar más rápido que tu razonamiento así que cuando te encuentres con un "simil hombre" raja lo más rápido que puedas.
Y buena suerte ya que ellos tienen un máster en la teoría de la resistencia, son intolerantes al fracaso, por ello   resistirán cuanto puedan hasta lograr volverte vulnerable.
Los hombres están codificados para seducir, así que cuando te encontras con uno tenes que tener cuidado.
Ellos seducen para conquistar y lo hacen muy bien.
El hombre latino típico tiende a utilizar muchas maniobras de conquista, el lema es: intentar lo que sea!
Este tipo de hombres nacen con el sello de "SM", por lo tanto chicas a blindarse.

La Mujer Ideal....

Los hombres de hoy en día ( no han evolucionado mucho) quieren que las mujeres sean independientes emocional y económicamente.
Que se cuiden en el gym pero dejando tiempo para la comidita casera y la casa limpia (mujer pulpo).
Que se desempeñen el el rol maternal además de mamás, como psicólogas, foniatras, organizadoras de fiestas infantiles, asesoras de vestuario, enfermeras, profesoras, etc, etc, etc.....
Nos exigen estar a la moda, ser organizadas con el dinero (y eso que lo estiramos como si fuera goma de mascar), tener el auto limpio (perdón!! si lo usas vos querido y como un acto de "heroísmo" me llevas a la parada del bus), ser un gps localizador del control remoto ( el cual solo en ese momento sabemos de su existencia, ya que siempre lo usa el, dejándolo debajo de la cama, lugar de difícil acceso ya que su panza cervecera le impide llegar), tener un curso de barman (no me interesa saber preparar a la perfección el gin tónica, el campari o la vodka, a mi solo me gusta el martini, el cual en sus supercompras del free shop siempre esta "agotado".
Quieren que tengamos una personalidad puntillosa (no para romperles los "huevos") sino solamente para detenernos en los pormenores que para ellos no pasan desapercibidos, algunos de ellos son:
- el pelo en la rejilla de la ducha ( no es solamente mio) a vos si bien estas casi pelado alguno se te cae!!
- la bombacha en la canilla, si fuera una tanga roja con strass no le molestaría ya que saldría de la ducha como un "homoerectus" dispuesto a tirarte un flechazo "upa-upa,chaca-chaca".
- el espejo del baño sin vapor para poder afeitarse, pero querido si estuve dos horas llamándote mientras mirabas el partido, me aburrí y me fui a duchar, que queres que haga ahora? que aspire el vapor?
- que sepas con exactitud quien hizo los goles en el clásico del domingo (el cual se perdió por haberse quedado dormido después de tres platos de pasta).
- que tengas la camisa celeste a rayas planchada para ir a trabajar el lunes ( planchaste 10, pero el Sr. quiere ir con la numero 11).
- que no pasees por la casa con pantuflas y ruleros porque dicen que te atacó el "viejazo" pero ellos pueden andar con shorts que les quedan ridículos y alpargatas de oferta del super del barrio viéndose "asexuados" que no pasa nada.
-ellos nunca se dan cuenta si te cambias el "look" pero vos tenes la obligación de saber si se recorto el pelo, (EL: me corte el pelo y no te diste cuanta, si fuera yo el que no me diera cuenta dormiría en el sillón!
Ella: Por favor! Cortarse el pelo en un hombre es una necesidad higiénica y no lo vas a comparar cuando no te diste cuenta de que pase de morocha a rubia y me corte 30 cm de pelo!!).

Ellos quieres que...........
- no les hagas preguntas
- que no sospeches de nada
- que tengas sentido del humor
- que nunca te duela la cabeza
- que aunque gastemos demás le hagamos creer que somos económicas
- que el tiempo ocioso lo usemos para combatir la celulitis o ir a un spa ( que ganamos en un sorteo, no que paguemos por el ), al shopping ( solo a mirar las vidrieras) o a la casa de una amiga, pero nunca para la infidelidad.

O sea, quieren a la profesional exitosa, mamá, ama de casa y recolectora de semen!!
HOMBRES!!! Si encima las pretenden jóvenes, aquí va mi consejo:

Busquen en Playboy una conejita vestida de secretaria ejecutiva con un plumero en la mano y un biberón en la otra.

P.D: te arriesgas a fracasar cuando lo que queres es un objeto inanimado!

El Hombre IDEAL......

Cada vez se hace más difícil buscar el compañero ideal porque la lista de las exigencias va en aumento, queremos cada vez más???
Si, si,si.....a medida que el tiempo pasa y la modernidad nos ubica en un plano de mayor protagonismo en el mercado laboral, (saliendo de la cocina) queremos que nuestros HOMBRES sean "multifuncionales ".
Que sean ambiciosos (en la medida justa) desarrollándose ampliamente en lo que desempeñan, sin ser adictos al trabajo como para que no encuentren tiempo para nosotras y los niños, para así poder admirarlos y que eso haga con que ellos estimulen y entiendan nuestra profesión.
Queremos tiempo dedicado a la familia, a la casa, a nosotras, y a su "cuerpo", siiiii......los queremos vanidosos, coquetos, que tengan tiempo para el gym, la panza del asado con cerveza ya fue, está fuera de moda.
Tienen que ayudarnos no solo en las tareas de la casa sino también compartir la responsabilidad de llevar el hogar, que sean buenos padres, con tiempo para ir a las reuniones del colegio o de organizar la fiesta del cumple y porque no de hacer la torta que la maestra del nene nos pidió y no tuvimos tiempo por haber traído trabajo extra a casa.
Necesitamos que su cuota de paciencia sea ilimitada como lo es la nuestra.
Tiene que ser sensible, cariñoso, comprensivo, principalmente si estamos con TPM, tensión pre menstrual.
Que nos diga: te amo, el hombre duro ya fue, dejémoslo para las películas de acción.
Queremos el dulce y tierno en los preámbulos para que venga el macho alfa divino a nuestra cama.
Las mujeres queremos el preámbulo, no tenemos un switch de on y off, labura querido!!!!
Queremos mucho??? Ustedes tienen todo eso y más de nosotras, así que hombres tener pareja, estar de a dos es eso, ir a la par, no competimos, compartimos!!

Amor Cibernético....

Otra forma de conocer a un hombre es: internet.

Hoy en día esta forma de contacto está muy de moda, es una forma de encontrar el amor en la actualidad.

Las razones son variadas: una cuestión de tiempo, la facilidad de buscarlos como si estuvieran en góndolas del super, acá los tenes como en una ficha del cole (con todos sus datos), o sea, es como tener una tarjeta con sus características, ellos se presentan como objetos que se catalogan a sí mismos.

Tengo amigas que dicen que les simplifica, ya que ellos suministran toda la información y vos vas viendo, al que más te gusta le haces “click”.

En el caso masculino hasta los ayuda para disfrazar su “cobardía”, es más fácil hablarle a una máquina, menos comprometido.

Es como una maniobra diferente de conquista, sobrevivirá el más apto, el que logre convencerte más o el que mejor te mienta.

Existen páginas para conocerlos, pones tu perfil, tu foto, tus datos, tus hobbies, etc.

Y conoces todos los chicos que quieras, ahí vas “clikeando” y vas viendo.

Si hay uno que te interesa, o sea, que cibernéticamente colma tus expectativas lo escoges y tenes una cita.

Es como una comunidad virtual a la que hay que pertenecer.

Es una búsqueda alternativa, si no hay café, tomo te.

Hace parte del conformismo femenino, personalmente la descarto sin haberla intentado, me parece que se presta para encubrir “machos en decadencia”.

Los hombres carecen del sentido del ridículo, portan la antorcha de la incongruencia.

Se ponen en la compu como si fueran Brad Pitt (con fotos falsas de amigos) y cuando vas a la cita, te encontras con “Cuasimodo”.

Consejo: si vas a utilizar la opción “amor cibernético” y te vas a registrar en una de esas páginas que te mandan el amor por internet, usa siempre un nombre falso.

Después que lo conociste (cualquier método es válido) y se está formando una posible pareja, o sea, tenes una pareja en tránsito, anda con precaución.

En esta etapa tenes que tener mucho cuidado, pues estas en una lupa muy potente.

Aunque no parezca ellos te someten a un análisis minucioso.

Buscando hombres

Lamentablemente no hay catálogos donde encontrarlos con foto y medidas....
Para encontrar un tipo medianamente decente necesitamos buen olfato y buena suerte.
Primero si salís con una amiga a un boliche en busca de tu espécimen masculino, seguí los siguientes pasos:

1-Visualice lugar de ataque, si el lugar parece "cabaretero", la van a asociar  a una perra desesperada,(sabemos que lo es, pero disimule, mantenga la postura) los hombres califican hasta por eso, por el lugar en donde te conocieron.
2-Evaluar, examinar, explorar bien, hacer un sondeo visual rápido del material masculino que hay en el lugar.
3-Localizar tu presa (macho a atacar).
4-Observar con mucha atención, mira que entre la poca luz y la presbicia de los 40, cuando salis afuera y el foco de luz lo alumbra lo queres tirar de nuevo para adentro del boliche.
Y eso que está vestido, no lo viste bien, te lo imaginas sin ropa? Y....sirve para hacer de doble en la obra de Don quijote y Sancho Panza (de Sancho por supuesto).
5-Sea realista, objetiva y futurista.
Realista: lo que parece es, si parece guy es guy, si parece poco advertido es poco advertido.
Objetiva: cuando conocemos al otro le mostramos lo mejor que tenemos, o sea, lo que ves es lo mejor de él (después a llorar al cuartito).
Futurista: a título de ejemplo: "el pelo", si tiene mucho no es problema, si tiene entradas profundas, calculale más o menos 3 o 4 años para quedarse pelado.
6-Siguiendo los 3 puntos anteriores elija a su presa.
7-No se lo lleve con la eterna esperanza femenina de que lo "va a cambiar" (eso es una ilusión femenina)
8-Nos tiene que caer bien a la vista, sin buscar la perfección.
9-Después de que visualmente te satisfizo, te tiene que caer agradable, pero no pesado, tener un mínimo de sentido del humor ( que no demuestre ser un perro rabioso) que lo veas honesto, confiable, ahí entonces le das el tel.
10- Si no funciona siempre hay un plan B. Plan B: "patada en el culo".

Pareja a los 35-40.....

Amigas, les diré pero sin animo de desanimarlas ya que nosotros somos mujeres"multitalla" no porque nos pueda entrar cualquier cosa (no se equivoquen) y si porque tenemos la capacidad de entender a cualquier tipo de hombres, que no es tarea fácil encontrar pareja a esa edad mas cuando venimos la mayoría con herencia familiar (hijos y un ex, que nos puede tocar el que nos soluciona un fin de semana por medio o el terrorista familiar).
Consejos a tener en cuenta:

Después que pasas los 30 tenes que bajar tu umbral de exigencia.
El casting que hacemos las mujeres va variando, después de cierta edad somos mas flexibles y no porque no consideremos que somos merecedoras de lo mejor, es que nos amoldamos a la oferta de plaza, el cual es bastante reducido.
Tienen que actuar con mas moderación, con mas mesura.
No podes instalarte en la excelencia y pretender no salir de ahí, ya que tenes que ir acompañando los cambios del mercado.
En la adolescencia nuestro casting era entre rubios y morochos, a los 20 y pico entre el amor de mi vida, el perfecto para futuro papá de mis hijos, a los 30 y pico ya puede ser divorciado y con algún hijo, a los 40 y pico te extendes un poco más: divorciado con 2 o más hijos y a ese combo lo amplias a un supercombo: una ex (que te puede tocar la que todavía esta enamorada de el, la terrorista, la que lo ve como una cuenta en Suiza o las mejores: te solucionan 2 fines de semana al mes para que el también pueda disfrutar de su vida privada).
Después de los 40 y pico, si el pico es largo, esa sofisticación que siempre te caracterizó te tiene que ubicar en un plano de contemplar a alguien y que ese alguien te cuide, te la ponga sin problemas y que te ayude en todo..
Después de los 55, te diría que la entrada es libre para hombres sin patologías aparentes (ya que encubiertas hay muchas).
A esa altura, sólo queres que te mimen y te hagan feliz, para los problemas que se consiga una amante.

Dos Mundos

Hola!!!  Les doy la bienvenida a mi blog, a todos mis lectores y lectoras.
Acá vas a encontrar mucho humor y consejos para tus relaciones, que harías si.......



Para empezar me gustaría ubicarlas geográficamente, hay dos mundos, uno es un mundo amplio, diverso, rico y complejo (la sinceridad ante todo) que es el mundo femenino: las mujeres.
Y un mini mundo pobre, limitado, simple y común que es el mundo masculino: los hombres, especímenes masculinos.
Entonces hablemos de primer mundo y del mini mundo.

En el primer mundo se habla un idioma universal, simple y rico a su vez en gesticulaciones (cuando las habitantes están en estado de enamoramiento).
Nos ponemos mimosas y volvemos a los trabalenguas de un niño de 3 años: es el idioma femenino.
Y en el otro se habla un idioma mecánico, precario, escueto, muy torpe y con mucha ausencia de la verdad: es el idioma masculino.
El cual a su vez se divide en dos temporadas: idioma masculino de invierno e idioma masculino de verano.
Como siempre se caracterizan por tener mas de una cosa ya que la exclusividad no es una de sus virtudes.
El idioma masculino de invierno es mas completo y comprometido, en el momento de pronunciar las palabras lo meditan mas.
El idioma masculino de verano carece de palabras, es un idioma totalmente manual y artesanal (toco y me voy), esa es la premisa principal.