SIMIL HOMBRES....

Si!!! Son como el "simil cuero", parece pero no es.
Por ejemplo: cuando ves uno de esos sillones divinos, que están de moda, y la vendedora de la mueblería gentilmente te informa de que es "simil cuero", "lo último que viene"!
Fascinada por la primera impresión te lo llevas a tu casa ( lo sacaste en doce veces con la tarjeta).
Después de seis meses lo que queda es el esqueleto hecho pelota del sillón, que era muy bonito de aspecto, al tacto, cómodo, pero absolutamente sin estructura.
La diferencia entre el sillón "simil cuero" y el "simil hombre" es de que al primero te lo llevaste totalmente consciente de que era "pura pinta" ( informada por la vendedora) pero al segundo, te llevas lo que ves: un hombre, ninguna ex te auxilia con un informe previo, la contratación es totalmente a ciegas.
Y a los meses te das cuenta de que lo único que tenía de hombre eran los órganos genitales.
Por eso, no estaría mal si vinieran etiquetados, así no perdemos nuestro valioso tiempo.
Sólo después te das cuenta de las horas que desperdiciaste, pudiéndolas haber aprovechado en el gimnasio para combatir esa flacidez que tanto te molesta.
Los "simil hombres" están fuera del padrón. Son un error del sistema.
Tu actitud no puede andar más rápido que tu razonamiento así que cuando te encuentres con un "simil hombre" raja lo más rápido que puedas.
Y buena suerte ya que ellos tienen un máster en la teoría de la resistencia, son intolerantes al fracaso, por ello   resistirán cuanto puedan hasta lograr volverte vulnerable.
Los hombres están codificados para seducir, así que cuando te encontras con uno tenes que tener cuidado.
Ellos seducen para conquistar y lo hacen muy bien.
El hombre latino típico tiende a utilizar muchas maniobras de conquista, el lema es: intentar lo que sea!
Este tipo de hombres nacen con el sello de "SM", por lo tanto chicas a blindarse.

La Mujer Ideal....

Los hombres de hoy en día ( no han evolucionado mucho) quieren que las mujeres sean independientes emocional y económicamente.
Que se cuiden en el gym pero dejando tiempo para la comidita casera y la casa limpia (mujer pulpo).
Que se desempeñen el el rol maternal además de mamás, como psicólogas, foniatras, organizadoras de fiestas infantiles, asesoras de vestuario, enfermeras, profesoras, etc, etc, etc.....
Nos exigen estar a la moda, ser organizadas con el dinero (y eso que lo estiramos como si fuera goma de mascar), tener el auto limpio (perdón!! si lo usas vos querido y como un acto de "heroísmo" me llevas a la parada del bus), ser un gps localizador del control remoto ( el cual solo en ese momento sabemos de su existencia, ya que siempre lo usa el, dejándolo debajo de la cama, lugar de difícil acceso ya que su panza cervecera le impide llegar), tener un curso de barman (no me interesa saber preparar a la perfección el gin tónica, el campari o la vodka, a mi solo me gusta el martini, el cual en sus supercompras del free shop siempre esta "agotado".
Quieren que tengamos una personalidad puntillosa (no para romperles los "huevos") sino solamente para detenernos en los pormenores que para ellos no pasan desapercibidos, algunos de ellos son:
- el pelo en la rejilla de la ducha ( no es solamente mio) a vos si bien estas casi pelado alguno se te cae!!
- la bombacha en la canilla, si fuera una tanga roja con strass no le molestaría ya que saldría de la ducha como un "homoerectus" dispuesto a tirarte un flechazo "upa-upa,chaca-chaca".
- el espejo del baño sin vapor para poder afeitarse, pero querido si estuve dos horas llamándote mientras mirabas el partido, me aburrí y me fui a duchar, que queres que haga ahora? que aspire el vapor?
- que sepas con exactitud quien hizo los goles en el clásico del domingo (el cual se perdió por haberse quedado dormido después de tres platos de pasta).
- que tengas la camisa celeste a rayas planchada para ir a trabajar el lunes ( planchaste 10, pero el Sr. quiere ir con la numero 11).
- que no pasees por la casa con pantuflas y ruleros porque dicen que te atacó el "viejazo" pero ellos pueden andar con shorts que les quedan ridículos y alpargatas de oferta del super del barrio viéndose "asexuados" que no pasa nada.
-ellos nunca se dan cuenta si te cambias el "look" pero vos tenes la obligación de saber si se recorto el pelo, (EL: me corte el pelo y no te diste cuanta, si fuera yo el que no me diera cuenta dormiría en el sillón!
Ella: Por favor! Cortarse el pelo en un hombre es una necesidad higiénica y no lo vas a comparar cuando no te diste cuenta de que pase de morocha a rubia y me corte 30 cm de pelo!!).

Ellos quieres que...........
- no les hagas preguntas
- que no sospeches de nada
- que tengas sentido del humor
- que nunca te duela la cabeza
- que aunque gastemos demás le hagamos creer que somos económicas
- que el tiempo ocioso lo usemos para combatir la celulitis o ir a un spa ( que ganamos en un sorteo, no que paguemos por el ), al shopping ( solo a mirar las vidrieras) o a la casa de una amiga, pero nunca para la infidelidad.

O sea, quieren a la profesional exitosa, mamá, ama de casa y recolectora de semen!!
HOMBRES!!! Si encima las pretenden jóvenes, aquí va mi consejo:

Busquen en Playboy una conejita vestida de secretaria ejecutiva con un plumero en la mano y un biberón en la otra.

P.D: te arriesgas a fracasar cuando lo que queres es un objeto inanimado!