Hombres infantiles....

Los hombres infantiles abundan, son como una plaga que aunque fumigues siempre están ahí... en la vuelta siempre tenes a alguno que no se cansa de que lo mandes a la incubadora a terminar de formarse!

Si cometes el grave error de salir con uno, unos años más joven, ni te digo...las estupideces que podes llegar a escuchar!

Estamos hablando entre 3-5 años más joven, que vos sabes que es pila ya que a ellos les lleva ( los que logran llegar a la meta) el doble de experiencias el poder madurar y entender que uno no envejece sino que evoluciona.

Tendríamos que salir con un: " adul-test" para no desperdiciar tiempo con " nenes " que todavía se hacen pis!

Son especialistas en cómo evitar compromisos, y lo peor es que se creen que saliste con la necesidad de atrapar a una cría " mal destetada "

Una de las preguntas típicas en la primer cita es: me googleaste? Viste mi perfil? 

Perdón!! A este flaco que le pasa? Que tiempo puedo tener de googlearlo? Ni tiempo, ni ganas, donde me genere más stress de lo que estoy dispuesta a soportar, que otra le masajee el ego!

Que se pensó este chico?  que tenemos una mamadera experimental y andamos buscando quien necesita amamantarlo? A ver...bebe...llama a mami y que termine de criarte!

Una soporta hasta cierto números de traumas, antes de salir a la calle y gritar: libertad!

Llegas a la conclusión de que fue un falso- positivo, un tipo que parecía maduro por chat..por cel..por WhatsApp y después te diste cuenta de que es realmente un chiquitín!

Fuiste a andar en Ferrari y terminaste en patineta!

La información personal tendría que venir con un scanner de su adn emocional y psicológico!

Así no salimos de nuestra zona de confort para encarar la realidad del mundo masculino.

Nosotras queremos hombres con un coraje a prueba de todo, NO profesionales exitosos que necesitan de los detalles sistematizados para mantener su mundo en órbita, convencidos de que cumplen, según
ellos con los " requisitos" : "1.75, castaño, ojos claros, linda sonrisa, cara dulce pero varonil,
ejecutivo, económicamente resuelto, quiere hijos, le gustan los perros, las películas, y lo único que podría amar más que a vos, es a su perro labrador"

Noo, cuando cumplís los 40 los requisitos físicos se olvidan, para tu interior rogas que sea más alto que vos, que no sea un idiota desempleado, que venga de una buena familia, , que le gusten los niños porque ya tenes 2 o 3, y como un souvenir que todavía tenga pelo.

Esos son los mínimos requisitos, para que no sea una " receta para un desastre" 

Este tipo de hombres-adolescentes tienen que redefinir su noción inmadura de pareja

Tienen un estilo de vida que básicamente les impide tener cualquier tipo de conexión humana, si caíste ahi, pedí ayuda a tu equipo de rescate:  amigas que te auxilian en este momento.

Si en tu primer salida sufrió de pánico escénico: que tome la pastillita jHA ( hombre adulto).

Agotada en Uruguay por tiempo indeterminado, por Consumo Excesivo.

Ellos en la primer salida no están en ninguna fase, en la segunda entrarían en la fase de " machos promisorios" pero les ataca el síndrome claustrofobico,  piensan que los queres atrapar...se creen que estas invirtiendo en una relación, que sos? Bolsa de valores?
Noo,  sos sincera y terminas cometiendo sincericidio, no estan codificados para la verdad, necesitan que seas disimulada...eso no es patrimonio de una mujer adulta..vayan al kinder a buscar chicas apropiadas a su edad emocional!

La peor pesadilla de un hombre infantil es una mujer normal, una Mujer!!

Infidelidad

Que es la fidelidad? Qué es ser fiel? Somos fieles?

Cuando pensamos en la palabra fidelidad, lo primero que nos viene a la mente son las palabras: lealtad, infiel, honestidad, traición, nobleza...
Hay quienes dicen que es lo que uno le debe al otro, yo no estoy de acuerdo, yo creo que nos debemos fidelidad a nosotros mismos, para así poder ser fiel a otro.
La vida de las personas esta condicionada a la infidelidad propia, es muy difícil saber leer nuestros sentimientos verdaderos, y solemos ser infieles a nosotros mimos, cuando nos negamos a escuchar nuestro propio corazón.

YO A MI MARIDO NO LO DIVIDO, EL SE DIVIDE SÓLO


Eso decía una amiga después de que se enteró que su marido le era infiel, después de pasar por todas las etapas, lo recordaba con humor.
Personalmente, creo que cuando la infidelidad lleva a la separación de la pareja y con nenes, es como un arma de destrucción masiva.
Por más que sea de una forma civilizada, se mueven muchos pilares, y el resultado final suele ser devastador, al principio por lo menos.

Hay hombres que huelen toda su vida al género femenino

No pueden con su condición, ninguna mujer los satisface por mucho tiempo.
Se aburren cuando están demasiado tiempo con la misma.
Necesitan un conjunto de mujeres para lograr sentirse llenos, satisfechos: amor colectivo.
Tienen intrínsecamente el requisito de la pluralidad.
Es como tener un equipo de fútbol a disposición, por si alguna esta lesionada, enferma o suspendida, siempre hay otra.

Hay hombres que cambian por mujeres más jóvenes que los asaltan, y cuando los dan vuelta y ya no se les cae ni una moneda, ellas los cambian por otro cheque con fondos ( entonces en ese momento ellos prueban de su propio veneno).
Sufren mucho y los casados se dan cuenta del daño que hicieron a su familia, entonces en esa etapa les ataca el síndrome culposo víctimoso del " hechizo" : yo no se lo que hice, estaba mal, no se lo que me pasó...etc
Buscan de una forma desesperada el " balotaje del amor" y creen que uno en todo el tiempo que medio estuvo bajo el efecto: " Walt Disney", completamente congelada, no sufriste, no lloraste, no te avergonzaste, no extrañaste, no perdiste a tu familia, no desesperaste, además de que te insolventaste a prepo...

Hay diferentes tipos de infidelidades: las que no crean el vínculo, la infidelidad relacionada con la autoestima, las infidelidades casuales, urbanas, las infidelidades psicológicas ( sexo terapéutico), la infidelidad por venganza (pasaporte imaginario que te da el hecho de descubrir que tu pareja te es infiel), infidelidad por bloqueos emocionales, infidelidad provocada por maridos individualistas, infidelidad sincera, infidelidad atracción fatal,y otras......

Hay otros/as que hasta son infieles por ocio, por curiosidad, por salir de una depresión que los tiene a oscuras, por interés laboral y/o profesional, para tener un escape de la vida rutinaria y aburrida que llevan y hacen un paréntesis en su vida normal.

Los hombres resistentes a esa tentación existen, pero son pocos, las mujeres ya somos más.
Hay un importante linaje de mujeres resistentes a esa tentación, ya que el miedo muchas veces las paraliza, son más maduras para evaluar que perderían más de lo que ganarían, saben que sí ceden
jamás recuperarían su vida tal cual era.
No pierden el control emocional de sus actitudes sin medir milímetricamente sus consecuencias.

AGUATERA DESESPERADA

Hola, como va? Como te consulte, te escribo porque me encanta tu forma de ver las cosas y el humor que le pones a todo!

Estoy podridaaaa, cansadaaa, mi hija dejó caer leche con cereales en la notebook, entonces cuando llego a mi casa no tengo compu, tampoco la tenía mucho ya que como toda adolescente la usa ella "solamente"
Solo puedo desde el trabajo y cuando mi "jefe"no me esta controlando, cuando otros están todo el día en facebook en su horario laboral, yo solo quería escribirteeee
Ir a lo de mi madre, sería para escuchar consejos que ya no se pueden aplicar porque ya estoy en el caos.
En mi casa esta mi hijo con su novia y yo "la infeliz" sigo sin agua, estoy sin agua hace dos días, no se bien porque .....ya me canse de llamar a quien corresponde resolver el problema!
Entonces cuando llego de trabajar a las 18:30, bajo 19 escalones, voy hasta la esquina, espero el semáforo, cruzo 8/10 y camino media cuadra por Comercio, hasta un negocio a llenar 6 bidones de agua nativa de 6 litros cada uno, luego regreso en tres etapas como la más chota del mundo, a llenar la cisterna, para tirarla, o sea, se van dos bidones en la cisterna, ahí va la retardada nuevamente a buscar 12 litros más!!
ufaaaaaaaaaaa
Espero mudarmeeeeeeeee ( ya que me esta por salir una casita)
Te vuelvo a escribir cuando PASE EL TEMBLOR como se llama una canción de soda stereo!!!!



Estimada "Aguatera Desesperada"

Hemos recibido su mail manifestando la situación actual en la que se encuentra, por lo cual, hemos desarrollado un estudio pertinente para lograr que PASE EL TEMBLOR, sin necesidad de escuchar la canción de soda stereo.

El problema está en como están distribuidos sus problemas: el horario de llegada (18:30), los escalones que baja (19), ir hasta la esquina y esperar el semáforo (luz verde),cruzar 8/10, caminar media cuadra por Comercio,llenar 6 bidones de agua nativa de 6 litros c/u, regresar en tres etapas como la más chota del mundo, a llenar la cisterna, y volver a repetir el proceso.....etc

Vamos punto por punto, para que entienda la solución a su problema, que la afecta enormemente, cuando en realidad sin tener agua, Ud. se ahoga en un vaso como si estuviera lleno de ese maravilloso liquido.

Para empezar el horario de llegada tiene que ser notoriamente cambiado, como lograr eso: no vuelva en bus a su domicilio después de una jornada excesiva de trabajo.

Su vuelta tiene que ser triunfal, en un Audi TT con vidrios polarizados y llantas personalizadas, y principalmente disfrutando de un aire acondicionado personal, (habiendo girado previamente los indicadores del mismo hacia su lugar), con ello, no sólo evitaríamos que Ud. no se mezcle con la muchedumbre de la capital metropolitana, desarrollando sudor propio y contagiándose de la del pasajero de al lado, lo cual, la haría llegar a su casa pidiendo una ducha a gritos, recuerde ( no tiene agua), sino que también llegaría descansada, ( previamente activo el masajeador de la parte lumbar del respaldo del asiento del acompañante), sin sed, por lo cual, al arribar a su domicilio, no necesita ingerir líquidos ( recuerde, no tiene agua).

Bajar los 19 escalones: haga que el chófer del Audi TT la baje en brazos al mejor estilo "Princesa", ya que con ese auto, seguramente tenga muchos músculos, debido al consumo de anabólicos y excesivas horas en el gym, haciendo un culto a su cuerpo, y sea portador de un micropene, por lo cual necesita realizar "actos heroicos"para poder demostrar su existencia, nadie sabe que llama Pepe, ya que le dicen: "el del Audi".
Esperar el semáforo en la esquina y cruzar 8/10 con la luz verde. Tenga en cuenta lo siguiente:

1- Ud. no "camina hasta la esquina", Ud. desfila hasta la esquina!
2- No necesita esperar que la luz del semáforo la habilite a cruzar, Ud. es la luz verde, ( y no porque este siempre habilitada), sino porque los autos deben de detenerse ante su presencia soberana!
3- Reiteramos el punto numero 1: Ud. desfila 6 cuadras!
4- "Hasta un negocio a llenar 6 bidones de agua nativa de 6 lts. c/u": el dueño del negocio debe ser un "Nativo Uruguayo" que le tiene que llenar los 6 bidones y transportarlos hasta su casa.
5- Lo de regresar en tres etapas, lo tiene que hacer el "Nativo", o cualquier macho que mee de parado que consiga en el camino, si eso no es así, lamentamos decirle que Ud. ya no pertenece a la categoría de "Aguatera desesperada" y si a la de "Desgraciada temporaria".
6-Si de todas formas se siente "la más chota del mundo", no se preocupe, que el mundo es muy grande, su superficie terrestre es de 149.000.000 km², así que ni con un detector de "chotas"la localizarían.!
7- No llene la cisterna, no lo necesita, hágase reservar por los problemas de agua "a quien sea responsable", la suite presidencial del Sheraton.

En cuanto a sus hijos, que sus parejas les proporcionen alojamiento con baño  privado, para los días en que su casa se encuentra en estado de emergencia.
Si con todos esos consejos prácticos, aun así su problema continua y su odisea por conseguir agua es peor que la del desierto del Sahara, le informamos que Ud. carece de suerte: evento que ocurre más allá del control de uno, sin importar la voluntad propia.
Hay evidencia experimental, de que siguiendo estos pasos expuestos se lograría mejorar su situación hídrica.
Si de todas formas, ninguna de todas las opciones que le dimos le resultan, opte por su propia opción: y "mudese lo antes posible".

Esperamos haberla podido ayudar, en caso de "extrema necesidad", siempre hay un "plan B", el cual como  consejera no recomiendo, ya que le podría ocasionar un disturbio mental, peor al ya existente y terminar en algún centro psiquiátrico, por lo que la opción B , es enteramente responsabilidad suya, y es a mi juicio, su última alternativa.
Plan B: mudarse a la casa materna.
En caso de optar por el plan B, le informamos que tendríamos a disposición : tapones auditivos, único medio utilizado con eficacia en este caso, ya que su madre echaría mas leña al fuego, haciéndola recordar que esto le esta pasando por haberse divorciado de un imbécil que no la ayuda para nada.

Agradezco la confianza depositada como consejera y estoy a su entera disposición vía mail.
Por consultas y/o dudas.
Le saluda atte.

                           K. Cotidiana

Llegué a los 40!!! Y ahora?? Que hago??

Como llegar a los 40 sin descabellarte?

-         Sacar todos los espejos de la casa

-         No mirar más comerciales sobre cosmetología y/o estética protagonizados por modelos veinteañeras que dicen que la crema “mágica” te sacara el 35 % de las arrugas!! Cómo medir el 35% menos de arrugas en tu cara? Imposible!!

-         No poner más sal en la comida estando de musculosa

-         No vernos al espejo en ropa interior en invierno

-         No mirar a las pendejas que están divinas, eso solo nos trae una fuerte depresión de franja etaria.

-         No compararte jamás con tu hija, ni decirle que a su edad tu eras idéntica a ella.

-         Comprarte ropa moderna y apropiada para tu edad, no es necesario un monumento a la “morcilla” ni tratar de entrar en la ropa teenager de tu hija, su “closet”es su “closet”y el tuyo, tuyo.

-         Si tenes uno de esos maridos que ven las colas lindas y los senos grandes siempre en territorio ajeno, antes de intentar suicidarte, divórciate, no se merece ni una sola lágrima, menos que le dejes el auto.

-         No ir al médico, saldrás con un montón de exámenes

-         No pesarte ni medirte, estarás más gorda y más baja.

-          post 40, endocrinólogo seguro y T4 en la cartera.

SIMIL HOMBRES....

Si!!! Son como el "simil cuero", parece pero no es.
Por ejemplo: cuando ves uno de esos sillones divinos, que están de moda, y la vendedora de la mueblería gentilmente te informa de que es "simil cuero", "lo último que viene"!
Fascinada por la primera impresión te lo llevas a tu casa ( lo sacaste en doce veces con la tarjeta).
Después de seis meses lo que queda es el esqueleto hecho pelota del sillón, que era muy bonito de aspecto, al tacto, cómodo, pero absolutamente sin estructura.
La diferencia entre el sillón "simil cuero" y el "simil hombre" es de que al primero te lo llevaste totalmente consciente de que era "pura pinta" ( informada por la vendedora) pero al segundo, te llevas lo que ves: un hombre, ninguna ex te auxilia con un informe previo, la contratación es totalmente a ciegas.
Y a los meses te das cuenta de que lo único que tenía de hombre eran los órganos genitales.
Por eso, no estaría mal si vinieran etiquetados, así no perdemos nuestro valioso tiempo.
Sólo después te das cuenta de las horas que desperdiciaste, pudiéndolas haber aprovechado en el gimnasio para combatir esa flacidez que tanto te molesta.
Los "simil hombres" están fuera del padrón. Son un error del sistema.
Tu actitud no puede andar más rápido que tu razonamiento así que cuando te encuentres con un "simil hombre" raja lo más rápido que puedas.
Y buena suerte ya que ellos tienen un máster en la teoría de la resistencia, son intolerantes al fracaso, por ello   resistirán cuanto puedan hasta lograr volverte vulnerable.
Los hombres están codificados para seducir, así que cuando te encontras con uno tenes que tener cuidado.
Ellos seducen para conquistar y lo hacen muy bien.
El hombre latino típico tiende a utilizar muchas maniobras de conquista, el lema es: intentar lo que sea!
Este tipo de hombres nacen con el sello de "SM", por lo tanto chicas a blindarse.

La Mujer Ideal....

Los hombres de hoy en día ( no han evolucionado mucho) quieren que las mujeres sean independientes emocional y económicamente.
Que se cuiden en el gym pero dejando tiempo para la comidita casera y la casa limpia (mujer pulpo).
Que se desempeñen el el rol maternal además de mamás, como psicólogas, foniatras, organizadoras de fiestas infantiles, asesoras de vestuario, enfermeras, profesoras, etc, etc, etc.....
Nos exigen estar a la moda, ser organizadas con el dinero (y eso que lo estiramos como si fuera goma de mascar), tener el auto limpio (perdón!! si lo usas vos querido y como un acto de "heroísmo" me llevas a la parada del bus), ser un gps localizador del control remoto ( el cual solo en ese momento sabemos de su existencia, ya que siempre lo usa el, dejándolo debajo de la cama, lugar de difícil acceso ya que su panza cervecera le impide llegar), tener un curso de barman (no me interesa saber preparar a la perfección el gin tónica, el campari o la vodka, a mi solo me gusta el martini, el cual en sus supercompras del free shop siempre esta "agotado".
Quieren que tengamos una personalidad puntillosa (no para romperles los "huevos") sino solamente para detenernos en los pormenores que para ellos no pasan desapercibidos, algunos de ellos son:
- el pelo en la rejilla de la ducha ( no es solamente mio) a vos si bien estas casi pelado alguno se te cae!!
- la bombacha en la canilla, si fuera una tanga roja con strass no le molestaría ya que saldría de la ducha como un "homoerectus" dispuesto a tirarte un flechazo "upa-upa,chaca-chaca".
- el espejo del baño sin vapor para poder afeitarse, pero querido si estuve dos horas llamándote mientras mirabas el partido, me aburrí y me fui a duchar, que queres que haga ahora? que aspire el vapor?
- que sepas con exactitud quien hizo los goles en el clásico del domingo (el cual se perdió por haberse quedado dormido después de tres platos de pasta).
- que tengas la camisa celeste a rayas planchada para ir a trabajar el lunes ( planchaste 10, pero el Sr. quiere ir con la numero 11).
- que no pasees por la casa con pantuflas y ruleros porque dicen que te atacó el "viejazo" pero ellos pueden andar con shorts que les quedan ridículos y alpargatas de oferta del super del barrio viéndose "asexuados" que no pasa nada.
-ellos nunca se dan cuenta si te cambias el "look" pero vos tenes la obligación de saber si se recorto el pelo, (EL: me corte el pelo y no te diste cuanta, si fuera yo el que no me diera cuenta dormiría en el sillón!
Ella: Por favor! Cortarse el pelo en un hombre es una necesidad higiénica y no lo vas a comparar cuando no te diste cuenta de que pase de morocha a rubia y me corte 30 cm de pelo!!).

Ellos quieres que...........
- no les hagas preguntas
- que no sospeches de nada
- que tengas sentido del humor
- que nunca te duela la cabeza
- que aunque gastemos demás le hagamos creer que somos económicas
- que el tiempo ocioso lo usemos para combatir la celulitis o ir a un spa ( que ganamos en un sorteo, no que paguemos por el ), al shopping ( solo a mirar las vidrieras) o a la casa de una amiga, pero nunca para la infidelidad.

O sea, quieren a la profesional exitosa, mamá, ama de casa y recolectora de semen!!
HOMBRES!!! Si encima las pretenden jóvenes, aquí va mi consejo:

Busquen en Playboy una conejita vestida de secretaria ejecutiva con un plumero en la mano y un biberón en la otra.

P.D: te arriesgas a fracasar cuando lo que queres es un objeto inanimado!

El Hombre IDEAL......

Cada vez se hace más difícil buscar el compañero ideal porque la lista de las exigencias va en aumento, queremos cada vez más???
Si, si,si.....a medida que el tiempo pasa y la modernidad nos ubica en un plano de mayor protagonismo en el mercado laboral, (saliendo de la cocina) queremos que nuestros HOMBRES sean "multifuncionales ".
Que sean ambiciosos (en la medida justa) desarrollándose ampliamente en lo que desempeñan, sin ser adictos al trabajo como para que no encuentren tiempo para nosotras y los niños, para así poder admirarlos y que eso haga con que ellos estimulen y entiendan nuestra profesión.
Queremos tiempo dedicado a la familia, a la casa, a nosotras, y a su "cuerpo", siiiii......los queremos vanidosos, coquetos, que tengan tiempo para el gym, la panza del asado con cerveza ya fue, está fuera de moda.
Tienen que ayudarnos no solo en las tareas de la casa sino también compartir la responsabilidad de llevar el hogar, que sean buenos padres, con tiempo para ir a las reuniones del colegio o de organizar la fiesta del cumple y porque no de hacer la torta que la maestra del nene nos pidió y no tuvimos tiempo por haber traído trabajo extra a casa.
Necesitamos que su cuota de paciencia sea ilimitada como lo es la nuestra.
Tiene que ser sensible, cariñoso, comprensivo, principalmente si estamos con TPM, tensión pre menstrual.
Que nos diga: te amo, el hombre duro ya fue, dejémoslo para las películas de acción.
Queremos el dulce y tierno en los preámbulos para que venga el macho alfa divino a nuestra cama.
Las mujeres queremos el preámbulo, no tenemos un switch de on y off, labura querido!!!!
Queremos mucho??? Ustedes tienen todo eso y más de nosotras, así que hombres tener pareja, estar de a dos es eso, ir a la par, no competimos, compartimos!!