Infidelidad

Que es la fidelidad? Qué es ser fiel? Somos fieles?

Cuando pensamos en la palabra fidelidad, lo primero que nos viene a la mente son las palabras: lealtad, infiel, honestidad, traición, nobleza...
Hay quienes dicen que es lo que uno le debe al otro, yo no estoy de acuerdo, yo creo que nos debemos fidelidad a nosotros mismos, para así poder ser fiel a otro.
La vida de las personas esta condicionada a la infidelidad propia, es muy difícil saber leer nuestros sentimientos verdaderos, y solemos ser infieles a nosotros mimos, cuando nos negamos a escuchar nuestro propio corazón.

YO A MI MARIDO NO LO DIVIDO, EL SE DIVIDE SÓLO


Eso decía una amiga después de que se enteró que su marido le era infiel, después de pasar por todas las etapas, lo recordaba con humor.
Personalmente, creo que cuando la infidelidad lleva a la separación de la pareja y con nenes, es como un arma de destrucción masiva.
Por más que sea de una forma civilizada, se mueven muchos pilares, y el resultado final suele ser devastador, al principio por lo menos.

Hay hombres que huelen toda su vida al género femenino

No pueden con su condición, ninguna mujer los satisface por mucho tiempo.
Se aburren cuando están demasiado tiempo con la misma.
Necesitan un conjunto de mujeres para lograr sentirse llenos, satisfechos: amor colectivo.
Tienen intrínsecamente el requisito de la pluralidad.
Es como tener un equipo de fútbol a disposición, por si alguna esta lesionada, enferma o suspendida, siempre hay otra.

Hay hombres que cambian por mujeres más jóvenes que los asaltan, y cuando los dan vuelta y ya no se les cae ni una moneda, ellas los cambian por otro cheque con fondos ( entonces en ese momento ellos prueban de su propio veneno).
Sufren mucho y los casados se dan cuenta del daño que hicieron a su familia, entonces en esa etapa les ataca el síndrome culposo víctimoso del " hechizo" : yo no se lo que hice, estaba mal, no se lo que me pasó...etc
Buscan de una forma desesperada el " balotaje del amor" y creen que uno en todo el tiempo que medio estuvo bajo el efecto: " Walt Disney", completamente congelada, no sufriste, no lloraste, no te avergonzaste, no extrañaste, no perdiste a tu familia, no desesperaste, además de que te insolventaste a prepo...

Hay diferentes tipos de infidelidades: las que no crean el vínculo, la infidelidad relacionada con la autoestima, las infidelidades casuales, urbanas, las infidelidades psicológicas ( sexo terapéutico), la infidelidad por venganza (pasaporte imaginario que te da el hecho de descubrir que tu pareja te es infiel), infidelidad por bloqueos emocionales, infidelidad provocada por maridos individualistas, infidelidad sincera, infidelidad atracción fatal,y otras......

Hay otros/as que hasta son infieles por ocio, por curiosidad, por salir de una depresión que los tiene a oscuras, por interés laboral y/o profesional, para tener un escape de la vida rutinaria y aburrida que llevan y hacen un paréntesis en su vida normal.

Los hombres resistentes a esa tentación existen, pero son pocos, las mujeres ya somos más.
Hay un importante linaje de mujeres resistentes a esa tentación, ya que el miedo muchas veces las paraliza, son más maduras para evaluar que perderían más de lo que ganarían, saben que sí ceden
jamás recuperarían su vida tal cual era.
No pierden el control emocional de sus actitudes sin medir milímetricamente sus consecuencias.

AGUATERA DESESPERADA

Hola, como va? Como te consulte, te escribo porque me encanta tu forma de ver las cosas y el humor que le pones a todo!

Estoy podridaaaa, cansadaaa, mi hija dejó caer leche con cereales en la notebook, entonces cuando llego a mi casa no tengo compu, tampoco la tenía mucho ya que como toda adolescente la usa ella "solamente"
Solo puedo desde el trabajo y cuando mi "jefe"no me esta controlando, cuando otros están todo el día en facebook en su horario laboral, yo solo quería escribirteeee
Ir a lo de mi madre, sería para escuchar consejos que ya no se pueden aplicar porque ya estoy en el caos.
En mi casa esta mi hijo con su novia y yo "la infeliz" sigo sin agua, estoy sin agua hace dos días, no se bien porque .....ya me canse de llamar a quien corresponde resolver el problema!
Entonces cuando llego de trabajar a las 18:30, bajo 19 escalones, voy hasta la esquina, espero el semáforo, cruzo 8/10 y camino media cuadra por Comercio, hasta un negocio a llenar 6 bidones de agua nativa de 6 litros cada uno, luego regreso en tres etapas como la más chota del mundo, a llenar la cisterna, para tirarla, o sea, se van dos bidones en la cisterna, ahí va la retardada nuevamente a buscar 12 litros más!!
ufaaaaaaaaaaa
Espero mudarmeeeeeeeee ( ya que me esta por salir una casita)
Te vuelvo a escribir cuando PASE EL TEMBLOR como se llama una canción de soda stereo!!!!



Estimada "Aguatera Desesperada"

Hemos recibido su mail manifestando la situación actual en la que se encuentra, por lo cual, hemos desarrollado un estudio pertinente para lograr que PASE EL TEMBLOR, sin necesidad de escuchar la canción de soda stereo.

El problema está en como están distribuidos sus problemas: el horario de llegada (18:30), los escalones que baja (19), ir hasta la esquina y esperar el semáforo (luz verde),cruzar 8/10, caminar media cuadra por Comercio,llenar 6 bidones de agua nativa de 6 litros c/u, regresar en tres etapas como la más chota del mundo, a llenar la cisterna, y volver a repetir el proceso.....etc

Vamos punto por punto, para que entienda la solución a su problema, que la afecta enormemente, cuando en realidad sin tener agua, Ud. se ahoga en un vaso como si estuviera lleno de ese maravilloso liquido.

Para empezar el horario de llegada tiene que ser notoriamente cambiado, como lograr eso: no vuelva en bus a su domicilio después de una jornada excesiva de trabajo.

Su vuelta tiene que ser triunfal, en un Audi TT con vidrios polarizados y llantas personalizadas, y principalmente disfrutando de un aire acondicionado personal, (habiendo girado previamente los indicadores del mismo hacia su lugar), con ello, no sólo evitaríamos que Ud. no se mezcle con la muchedumbre de la capital metropolitana, desarrollando sudor propio y contagiándose de la del pasajero de al lado, lo cual, la haría llegar a su casa pidiendo una ducha a gritos, recuerde ( no tiene agua), sino que también llegaría descansada, ( previamente activo el masajeador de la parte lumbar del respaldo del asiento del acompañante), sin sed, por lo cual, al arribar a su domicilio, no necesita ingerir líquidos ( recuerde, no tiene agua).

Bajar los 19 escalones: haga que el chófer del Audi TT la baje en brazos al mejor estilo "Princesa", ya que con ese auto, seguramente tenga muchos músculos, debido al consumo de anabólicos y excesivas horas en el gym, haciendo un culto a su cuerpo, y sea portador de un micropene, por lo cual necesita realizar "actos heroicos"para poder demostrar su existencia, nadie sabe que llama Pepe, ya que le dicen: "el del Audi".
Esperar el semáforo en la esquina y cruzar 8/10 con la luz verde. Tenga en cuenta lo siguiente:

1- Ud. no "camina hasta la esquina", Ud. desfila hasta la esquina!
2- No necesita esperar que la luz del semáforo la habilite a cruzar, Ud. es la luz verde, ( y no porque este siempre habilitada), sino porque los autos deben de detenerse ante su presencia soberana!
3- Reiteramos el punto numero 1: Ud. desfila 6 cuadras!
4- "Hasta un negocio a llenar 6 bidones de agua nativa de 6 lts. c/u": el dueño del negocio debe ser un "Nativo Uruguayo" que le tiene que llenar los 6 bidones y transportarlos hasta su casa.
5- Lo de regresar en tres etapas, lo tiene que hacer el "Nativo", o cualquier macho que mee de parado que consiga en el camino, si eso no es así, lamentamos decirle que Ud. ya no pertenece a la categoría de "Aguatera desesperada" y si a la de "Desgraciada temporaria".
6-Si de todas formas se siente "la más chota del mundo", no se preocupe, que el mundo es muy grande, su superficie terrestre es de 149.000.000 km², así que ni con un detector de "chotas"la localizarían.!
7- No llene la cisterna, no lo necesita, hágase reservar por los problemas de agua "a quien sea responsable", la suite presidencial del Sheraton.

En cuanto a sus hijos, que sus parejas les proporcionen alojamiento con baño  privado, para los días en que su casa se encuentra en estado de emergencia.
Si con todos esos consejos prácticos, aun así su problema continua y su odisea por conseguir agua es peor que la del desierto del Sahara, le informamos que Ud. carece de suerte: evento que ocurre más allá del control de uno, sin importar la voluntad propia.
Hay evidencia experimental, de que siguiendo estos pasos expuestos se lograría mejorar su situación hídrica.
Si de todas formas, ninguna de todas las opciones que le dimos le resultan, opte por su propia opción: y "mudese lo antes posible".

Esperamos haberla podido ayudar, en caso de "extrema necesidad", siempre hay un "plan B", el cual como  consejera no recomiendo, ya que le podría ocasionar un disturbio mental, peor al ya existente y terminar en algún centro psiquiátrico, por lo que la opción B , es enteramente responsabilidad suya, y es a mi juicio, su última alternativa.
Plan B: mudarse a la casa materna.
En caso de optar por el plan B, le informamos que tendríamos a disposición : tapones auditivos, único medio utilizado con eficacia en este caso, ya que su madre echaría mas leña al fuego, haciéndola recordar que esto le esta pasando por haberse divorciado de un imbécil que no la ayuda para nada.

Agradezco la confianza depositada como consejera y estoy a su entera disposición vía mail.
Por consultas y/o dudas.
Le saluda atte.

                           K. Cotidiana

Llegué a los 40!!! Y ahora?? Que hago??

Como llegar a los 40 sin descabellarte?

-         Sacar todos los espejos de la casa

-         No mirar más comerciales sobre cosmetología y/o estética protagonizados por modelos veinteañeras que dicen que la crema “mágica” te sacara el 35 % de las arrugas!! Cómo medir el 35% menos de arrugas en tu cara? Imposible!!

-         No poner más sal en la comida estando de musculosa

-         No vernos al espejo en ropa interior en invierno

-         No mirar a las pendejas que están divinas, eso solo nos trae una fuerte depresión de franja etaria.

-         No compararte jamás con tu hija, ni decirle que a su edad tu eras idéntica a ella.

-         Comprarte ropa moderna y apropiada para tu edad, no es necesario un monumento a la “morcilla” ni tratar de entrar en la ropa teenager de tu hija, su “closet”es su “closet”y el tuyo, tuyo.

-         Si tenes uno de esos maridos que ven las colas lindas y los senos grandes siempre en territorio ajeno, antes de intentar suicidarte, divórciate, no se merece ni una sola lágrima, menos que le dejes el auto.

-         No ir al médico, saldrás con un montón de exámenes

-         No pesarte ni medirte, estarás más gorda y más baja.

-          post 40, endocrinólogo seguro y T4 en la cartera.